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Erziehung

Geschlecht offenbart: Um traurig zu sein, was nicht ist

Geschlecht offenbart: Um traurig zu sein, was nicht ist

Dreieinhalb Jahren kaufte ich ein Paar von Gold prickelnde Schuhe für meine zukünftige Tochter.

Sie wurden in einem Räumungsverkauf markiert nach unten, und während ich wusste, ich war bei weitem nicht bereit Kinder zu der Zeit zu haben, ich zumindest wusste so viel: Ich einen Tag eine Tochter wollte.

Ich habe immer eine Tochter, seitdem ich ein kleines Mädchen war und wurde gegeben, eine Puppe aus dem American Girl Bitty Baby Kollektion will. Ich nannte sie Kimber, weil schon damals wusste ich, dass Kimberly zu populär war, und ich wollte meine Tochter einen eindeutigen Namen hat sie one-of-a-kind Persönlichkeit zu entsprechen.

Mutter Intuition

Zugegeben Enttäuschung

24 Stunden später die Realität dieser blauen Kuchen gesetzt in und jeder winzigen Splitter der Hoffnung, die ich hielt auf an diesem Punkt war verschwunden. Die Gold prickelnde Schuhe, ihre hypothetischen lange Wimpern, das Abschlussballkleid, die Mutter-Tochter-Gespräche, alle davon. Puh.

Ich setzte mich auf unsere grün in dieser Nacht Couch und gestand mein Mann mit Tränen in den Augen: „Ein Teil von mir ist traurig, dass wir nicht ein Mädchen zu haben.“

Lösen die Worte laut einem gewissen Erleichterung, aber die Schuld meiner Enttäuschung war fast zu viel zu ertragen. Ich hässlich rief ganze Sweatshirt meines Mannes, während er beruhigte mir ruhig, dass meine Gefühle waren gültig, eine Wahrheit, die ich nicht glauben wollte. Am nächsten Tag, ich gebloggt zögernd über meine Gefühle der Hoffnung, dass zumindest eine andere Mutter zu mir in Zusammenhang stehen könnte. Ich war schockiert, nicht nur zu finden, aber viele, die in Zusammenhang stehen könnten. Zusätzlich zu all den Kommentaren zu meinem Post erhielt ich Dutzende von E-Mails und Texte an diesem Tag, von denen alle die einige Wiedergabe dieser kostbaren Worte, die ich so dringend hören musste. „Ich fühlte, dass die Art und Weise, auch“

Alles, was ich jemals wollte

Und dann an einem sonnigen Montagmorgen im Mai wurde Everett Hudson geboren, und man konnte nicht das Baby Jungen aus meinen Arm ausgeforscht hat, wenn Sie versuchen. Er war die zweite heftigsten Liebe meines Lebens, und ich würde ihn nicht habe für alles gehandelt. Er ist alles, was ich nicht einmal wusste, ich wollte, und dann einige.

Zweites Mal

Ich bin schwanger mit meinem zweiten Kind jetzt, und im Gegensatz zu dem ersten, ich fühlte keine Ahnungen das Geschlecht diesmal in Bezug auf. Um ehrlich zu sein, dachte ich, es wäre einfacher, um herauszufinden, ich war wieder ein Junge, der einfach wegen Everett. Denn jetzt weiß ich, was es ist wie einen Jungen haben, und ich kann mir ein Leben ohne ihn nicht vorstellen. Ich weiß, wie es ist, den ganzen Tag auf diesen bewundernden blauen Augen zu starren und beobachten ihn klar über den Hof, einen Tennisball werfen und sich seine kleine Spielzeugeisenbahnen rollen nach oben und unten meine Beine, während er auf der Couch neben mir sitzt.

Ich habe zwei Jahre lang eine Mutter dieses Jungen gewesen, und sie haben zwei der besten Jahre meines Lebens gewesen.

Aber wenn wir den Umschlag im letzten Monat geöffnet und ich lese: „Es ist ein Junge!“ Auf dem Ultraschallbild, gibt es keine, die Flut von Tränen zu stoppen, die folgten. Es gab keine 24 Stunden Wartezeit. Es gab nur ich, zu weinen, in der Mitte des Restaurants, während ich für mein Französisch Toast mit Erdbeeren wartete ankommen.

Ich war auf einem einzigen Gedanken aufgehängt: Was, wenn ich nie eine Tochter? Je?!

Die Realität von dem, was ist und die Möglichkeit, von dem, was-könnte-haben-gewesen.

Die bloße Möglichkeit, dass zerdrückt mich, wie ich, dass die Tochter erkennen ich mein ganzes Leben zu haben könnte nur sein, dass-ein Traum geträumt habe. Ein Traum, der nie könnte, überhaupt, in Erfüllung gegangen. Ich rief an und aus den ganzen Tag, das ganze Wochenende, und schon ein paar Mal in der Woche, die folgten. Jedes Mal, wenn ich weinte, fühlte ich mich schuldig, das machte mich nur mehr weinen. Egal, wie sehr ich versuchte, ich konnte einfach nicht aufgeregt fühlen über einen anderen Jungen mit, und ich hasste mich dafür. Alle um mich herum waren aufgeregter als ich, und mein eigener Selbsthass war Folter. Ich fühlte mich nicht würdig eine Mutter, undankbar, un-alles zu sein, der ich sein sollte.

Verzweifelte sich besser zu fühlen, erinnerte ich mich meiner Lieblings Mutterschaft Mantra: Gnade mehr als Schuld ist. Ich wiederholte diese Worte in meinem Kopf fast zehn Mal am Tag, und langsam aber sicher begann ich, sie wieder zu glauben.

Ein paar Wochen später, mit Gebet und Zeit begann mein Herz darüber, dass sie einen anderen Junge aufgeregt zu fühlen. Es war nicht leicht, aber jeden Tag fühlte ich mich ein wenig mehr aufgeregt als am Tag zuvor. Ich begann Namen Bücher zu lesen und die Zusammenstellung Kinderzimmer Ideen, einfache Dinge, die mir Freude während meiner ersten Schwangerschaft gebracht und haben sich um das zweite Mal, ebenso therapeutische gewesen. Ich begann besser zu fühlen. Ich begann mich zu vergeben.

Aber vor allem, begann ich zu begreifen, dass es okay ist, für glücklich zu sein, was ist, und traurig zu sein für das, was nicht ist. Ich begann zu begreifen, dass diese Gefühle nicht gegenseitig ausschließen, und dass es okay ist, glücklich zu sein über einen Jungen, während auch traurig Gefühl nicht ein Mädchen mit. Es ist in Ordnung, die Realität zu feiern, was ist, während gleichzeitig die Möglichkeit der Trauer was-könnte-haben-gewesen.

Diese Gefühle machen sie mich nicht eine schlechte Mutter oder eine undankbare Mutter oder eine unfähige Mutter.

Sie sind einfach machen mich menschlich.

Und vielleicht, nur vielleicht, eine Mutter zu werden, ist die menschlichste, was ich je getan habe.