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Erziehung

Ich habe meine Mutter neun Monate in meine Schwangerschaft verloren

Ich habe meine Mutter neun Monate in meine Schwangerschaft verloren

Das Telefon klingelte und mein Körper angespannt, so wie es für die letzten zwei Tage hatte, wenn das Telefon geläutet hatte. Ich war für den Anruf zu warten. Die einzige, wo die Stimme am anderen Ende der Leitung mir sagen würde, „Sie ist weg, Jacqui. Mom gestorben ist.“

Dies war der Anruf. Nicht ein Fehlalarm wie am Tag zuvor, als ich schwer in Traurigkeit atmete und versuchte, die Wache Bild um meine Mutter gemietet Krankenhausbett in ihrem Wohnzimmer. Während sie in einem kleinen Vorort von Toronto lagen, war ich meine Augen vor der hellen Kalifornien Sonne abschirmt. Ich hatte Thanksgiving-Dinner übersprungen, weil die Krankenschwester sicher war, dass es an der Zeit sein würde. Es war nicht. Und nun, am Schwarzen Freitag, klingelt mein Telefon.

Durch seine Tränen, sagte mir mein Bruder, dass das Ende nahe war. Noch mehr als 2 000 Meilen entfernt, ich wusste, dass er Recht hat. Auf Freisprecheinrichtung, konnte ich ihr Atmen hören. Es war laut und rau, und klang wie eine Kaffeemaschine Filtriergefäß - Gurgeln. „Jacqui“, flüsterte er, „die Schwester sagte mir, dass es nicht ungewöhnlich, dass Menschen auf Leben zu halten und nicht sterben, wenn jemand sie lieben ist gebären soll. Die Schwester denkt, sie wartet auf Ihrem Baby geboren zu werden.“ Ich keuchte. Dieses Baby kam nicht so bald aus, und meine Mutter hatte für ein paar Tage bereits in einem medikamenteninduzierten Koma. Ich habe keine Kristallkugel, aber vor zwei Kinder gehabt zu haben, wusste ich, wie mein Körper fühlte, als sie sich anschickte, in die Arbeit zu gehen. Ich war in der Nähe, aber nicht in der Nähe. Heiße Tränen begannen meine Wangen zu streamen nach unten, eine nach dem anderen, in einem schnellen Tempo. „Aber ich kam gerade vom Arzt“, sagte ich ihm. „Es wird nicht für mindestens zwei Wochen passieren!“

Er legte die Freisprecheinrichtung der Nähe unseres Mutterleib, und ich atmete tief durch. Ich hatte dies mehrmals in den letzten paar Tagen getan. Sprich mit ihr, meine ich. Ich habe ihr gesagt, was meine Kinder taten, was wir das Baby zu benennen dachten, wie sehr ich sie liebte, wie meine Brüder und ich waren immer in der Nähe gehen zu bleiben. Worte des Trostes - Komfort für sie, und den Komfort für mich. Dieses Gespräch würde, anders sein, aber. Ich fühlte mich in meinem Herzen etwas wachsen schwer, und ich wusste, dass ich es rauslassen.

„Mama“, schluchzte ich dicke Tränen durch, tropft auf meine Mutterschaft Hosen und macht einen großen, nassen Kreis auf meinem Oberschenkel. „Mama“, sagte ich noch einmal. „Die Krankenschwester denkt können Sie werden an halten, um das Baby zu hören geboren werden. Aber Mutter,“ Ich hielt inne und schieben die Worte schwer auf meiner Brust, als ob die Ablehnung „zu kommen, er ist nicht bereit. Sie gehen lassen können, mom. Es ist in Ordnung. Gehen lassen.“ Mein Körper zittert und zittert, und ich konnte nicht aufhören zu weinen. Mein Mann, jemals die sensible Seele, beobachtete mich wie eine Statue, wie ich mich zwingen musste, diese Worte zu sagen. Als sie aber aus, sein Arm um meine Schulter gewickelt, wie ein Kran auf einem Gebäude ruht. Nichts konnte in diesem Moment angenehm oder beruhigend.

Ich Freisprecheinrichtung geblieben, und hörte, wie mein Onkel, der Bruder meiner Mutter - ein Arzt - erklärt, wie alles, was für diese Situation war normal geschah. Eine Situation, die ich nicht sehen konnte, kann aber durch das Schluchzen von meinem Bruder verstehen. Mein ältester Bruder war nur ging den 10-Minuten zu Fuß zurück zu seinem Hause mit seiner Familie zu Abend zu essen.

Gurgeln Gurgeln. Schluchzen. „Es ist in Ordnung, das ist normal.“ Ich wischte mir die Nase mit der Manschette meiner Hülse, da die Box von Geweben jetzt leer war, und meine volle gebärenden Körper immer auf der Couch um ein anderes zu greifen war mehr, als ich in diesem Augenblick ertragen konnte.

"Es passiert!" Mein Bruder schrie. „Oh Gott, es ist passiert!“ Die Tränen, die ich dachte nicht mehr fließen könnte stark begann in einer Weise auszustoßen, ich wusste nie, meinen Körper selbst ausdrücken konnte. "Aaaaaaah." Buchstaben und Wörter können Gerechtigkeit, um den Klang mein Bruder machte nicht tun, wenn er unsere Mutter gegangen war wusste. Mein Hund hörte das Geräusch durch das Telefon und begann zu bellen. "Es passierte?" Ich fragte. Mein Gehirn versucht, die Szene in diesem Moment vorstellen, so viele Meilen entfernt, aber die Gedanken formen nicht. „Ist sie weg?“ Ich sagte wieder, fast, als ob dies ein falscher Alarm war, und vielleicht würde sie aufgeweckt, gesund und frei von Krebs.

„Lassen Sie uns dies nur ausziehen“, hörte ich meinen Onkel sagen. Später fand ich heraus, dass es in Bezug auf ihre Uhr war. Eine Uhr, die ich jetzt in meinem Nachttisch halten.

Die nächsten Minuten und Stunden waren verschwommen. Ich konnte nicht verarbeiten, was gerade geschehen war. Meine Mutter hatte in Toronto an Bauchspeicheldrüsenkrebs gestorben, während ich auf meinem braunen Couch im Wohnzimmer saß, neun Monate schwanger in Kalifornien. Als meine Brüder ihre Beerdigung vorbereitet, starrte ich das Glas-Schiebe-Fenster in meinen Hinterhof. Ich würde nicht da sein. In meinem Stadium der Schwangerschaft - durch jeden Tag - ich konnte nicht in einem Flugzeug bekommen. Ich würde nicht da sein.

Ich habe ihr Begräbnis, später an jenem Sonntag, als mein ältester Bruder Gesicht getimten mich den Clip auf seinem Computer zu beobachten. Und ich weinte, als ich mein Baby Kick war, als ich die rechteckige Holzkiste an den Rand des Friedhofs genommen, beobachtet.

Zwölf Tage nach meiner Mutter starb, wurde mein Sohn geboren.

Ich werde nie wissen, ob meine Mutter gehen lassen, nachdem ich gab sie „Erlaubnis“ zu, aber es ist etwas, das ich oft denken. So wie ich denke, über so viele andere Erinnerungen, die ich von ihnen haben. Die gleichen, die ich meinen Kindern erzählen, wie sie wachsen und beginnen, sie zu vergessen...

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