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Erziehung

Ich sauge nicht an Mutterschaft, nur weil ich Antidepressiva nehme

Ich sauge nicht an Mutterschaft, nur weil ich Antidepressiva nehme

Im Leben, ich versuche, ein Gleichgewicht zwischen Transparenz zu schlagen und über Teilung. Mutterschaft ist ein Segen und eine Freude, aber es ist chaotisch und beängstigend, auch. Das Leben ist chaotisch und beängstigend.

Ich versuche, eine gute Mutter zu sein, aber einige Tage, saugen ich es

Ich versuche nicht, mich als Erziehungsexperten abgehen oder einen Spitzenreiter für Mutter des Jahres. Puhleeze. Ich versuche, eine gute Mutter zu sein... Ich manchmal gelingt aber wie wir alle, ich habe Tage, an denen ich es zu saugen. Meine Kinder gelegentlich beobachten zu viel Fernsehen (und gelegentlich meine ich jede Woche). Manchmal sass sie, und ich habe zu meinem Mann zu bekommen, um sie in seiner zu reden „Mann Stimme.“ Sie hören mir die mehr F-Bombe abwerfen als Ich mag würde und manchmal, ich öffne den Wein vor dem 05.00. Ich vermute, ich bin wirklich nicht anders als die meisten Mütter da draußen... Vielleicht eher bereit, öffentlich meine Unvollkommenheiten zugeben, aber nicht anders.

Ich kämpfe mit dem Leben, Elternschaft und Veränderung. Ich habe immer eine High-Stress, hohe Angst Person gewesen. Manches davon ist vermutlich genetische und ein Teil davon wurde von verschiedenen Lebenserfahrungen geprägt.

Ich bin ängstlich. Eng gewickelt. Zum größten Teil habe ich es, indem sie selbstbewusst und lebt ein einigermaßen gesundes Leben geführt. Laufen hilft ungemein, und ich habe eine Atem App auf meinem Handy, das mir hilft, entspannen, wenn ich zu sehr aufgedreht. Ich bin kein großer Fan von Medikamenten und ich war immer schnell jedes Mal, nein zu sagen, mein Arzt vorgeschlagen.

Und dann geschah Menopause

Für die von der penised Überzeugung und jene Frauen, deren Zeit noch nicht gekommen ist: Ich möchte nicht, wie ich auf meinem schlimmsten Feind nicht fühlen. Nun ja... Vielleicht auf ‚The Donald‘, aber ernst... Meine Stimmungsschwankungen sind tretend meinen Arsch. Ich habe etwa sechs Hitzewallungen pro Tag und der beste Weg, sie zu beschreiben eine Körpertemperaturspitze von etwa 800 Grad beträgt. Okay, ich weiß nicht wirklich 800 Grad, aber das ist, was es f * # König fühlt sich an wie. Wie jemand erwartet werden kann, wie ein normaler Mensch zu handeln, wenn ihr Gehirn und innere Organe sieden... Na ja, ich bin nicht wirklich sicher.

Es ist wie Pubertät, Schwangerschaft Hormone und der schlimmste Fall von PMS

Und dann gibt es die weinen jags und wütet. Manchmal erschrecken mich ich. Es ist wie Pubertät, Schwangerschaft Hormone und der allerschlimmsten Fall von PMS vorstellbar in einer Person - auf Steroiden. Für ein Kontrollfreak, die eine enge hält normalerweise halten, auf ihre Gefühle, das ist schwer zu handhaben. Rational ich weiß, dass im Supermarkt zu weinen, weil sie den Joghurt verschoben hat nicht cool... Aber ich habe das Gefühl war, wie ich mich rational bin zu verlieren. Ich werde wütend, ohne zu viel von einem Trigger, wie nicht in der Mitte des Wohnzimmers Boden gelassen wird in der Lage, einen Parkplatz oder ein Spielzeug zu finden.

Ich verletzt und ich bin nicht wirklich sicher, warum.

Ich bin mir nicht sicher, ob ich kann Menopause, Prädisposition oder Anpassungsprobleme verantwortlich machen. Blame ist unnötig und wenig hilfreich.

Vor ein paar Wochen war ich an meine Kinder schreien, weil sie nicht ihre Schuhe finden konnten. Wir waren etwa irgendwo und manchmal zu gehen, es ist ein Kampf, sie Orte von mir zu nehmen. Zwei fünf Jahre alten Jungen: muss ich noch mehr sagen? Ich sagte ihnen, ihre Schuhe zu bekommen auf und sie jeweils auftauchten bereit, auf den Wagen mit einem Schuh an Bord... Auf dem falschen Fuß. Nicht ihre Schuhe.

Ich habe es verloren. Ich schrie, tobte ich. Nach zerreißt ihr Zimmer, fand ich ihre fehlenden Schuhe am Boden des Wäschekorbs. Ich ließ sie wissen, wie aufgeregt ich war ein paar Vier-Buchstaben-Wörter verwenden.

Sie weinten. Natürlich rief sie.

Ich entschuldigte mich, weil ich natürlich wie sh * t fühlte. Es war nicht nötig, mein Temperament über Schuhe zu verlieren. Hab ich doch.

Und dann der Kicker: einer meiner Jungs sah mir direkt in die Augen, wie Tränen liefen über sein Gesicht.

„Ich will nicht, dass Sie in unserer Familie sein mehr, Mama. Sie haben immer ein mad Gesicht.“

Sie könnten mich im Darm tausendmal Punsch und verletzt mich nie so schlecht wie diese Worte taten.

Ich nahm die Medikamente, Gefühl, wie ich Niederlage zugab. Es ist kein Wundermittel und mein Körper daran gewöhnt... Langsam. Zuerst fühlte mich dumpf und neblig, wie ich unter Wasser bewegt. Die Stimmungsschwankungen sind weniger schwerwiegend, weil meine Sinne sind nicht so scharf. Mein Gehirn ist aktiv, aber es ist schwer, Worte herauszubringen. Meine Rede ist langsamer, und ich habe wirklich schwer zu denken, auf das zu konzentrieren, was Worte werde ich sagen.

Ich würde wie ein Versager fühlen jedes Mal, wenn ich diese Pille geschluckt

Ich fühlte mich wie bei Elternschaft und das Leben im Allgemeinen gesaugt, weil ich Medikamente benötigen Ebene und normal zu fühlen. Ich schämte mich und wollte nicht, dass jemand weiß, dass ich zu kämpfen hatte. Ich fühlte mich nicht aufgeblasen, weil ich nicht bewältigen konnte.

Heute fühle ich mich besser. Nicht perfekt und noch ein wenig unangenehm mit der Art, wie die Medikamente mich körperlich fühlen. Ich habe keine Erwartung, dass Drogen meine Probleme zu lösen, aber für jetzt, ich werde sie nehmen, ohne zu schämen, ohne unproduktive Selbstgespräche wie „Du bist schwach und Sie am Leben zu saugen, weil Sie Antidepressiva sind unter.“

Ich bin nicht schwach. Ich hatte den Mut, mir zu helfen, und ich bin einen Weg durch diese zu finden, an dem Ort, an dem ich nicht verlieren, meine cool, wenn meine Kinder ihre Schuhe verlieren. Ich werde dorthin gelangen.

Und während ich nicht Mutter des Jahres bin, brauche ich nicht zu sein. Ich bin eine verdammt gute Mutter. Ich habe gute und schlechte Tage. Wenn Sie mehr schlechte Tage als gut haben... Keine Angst, jemanden zu erreichen. Diesen Schritt zu nehmen ist hart... All dies ist hart... Aber so, so lohnt sich.

Jill ist ein preisgekrönter Autor und Sprecher, Mama und Wein Snob. Sie können sie regelmäßig auf ihrem Blog, zerrissene Jeans und Bifocals finden. Verbinden Sie sich mit ihr auf Facebook und Twitter.