Klettbaby: Eine Mom's Perspektive auf Trennungsangst | DE.DSK-Support.COM
Erziehung

Klettbaby: Eine Mom's Perspektive auf Trennungsangst

Klettbaby: Eine Mom's Perspektive auf Trennungsangst

Vier Monate

Ich schließe die Garagentür hinter mir und Fußspitzen ins Wohnzimmer - eine nutzlose Anstrengung, wie sich herausstellt - weil er noch wach ist. Der Klang dumpf weinen trifft mich wie eine Welle; mein Mann sitzt auf der Couch geschlagen.

„Ich versuchte, ihn, die Flasche ein halbes Dutzend Mal zu geben“, beginnt er.

Ich werfe einen Blick auf die Flasche auf der Theke, schnell Mathematik in meinem Kopf zu tun. Zwei Tage alte breastmilk erwärmt und wieder erwärmt ein halbes Dutzend Mal. Dammit.

"Ich kenne. Sie können die Milch werfen“, sage ich leise.

Wir putzen aneinander vorbei im Wohnzimmer, als ich meinen Weg zu dem hörbaren Schreie machen. Ich werfe einen Blick auf die Mikrowelle Uhr gerade rechtzeitig den Bach runter, die Milch wirbeln zu sehen zurück, zusammen mit jeder Fetzen Unabhängigkeit ich voraussehen konnte.

09.47.

Ich öffne die Schlafzimmertür und schweben ihm wie ein Magnet. Wir Rückzug in den Schaukelstuhl und er Krankenschwestern hungrig, verzweifelt und hielt mein T-Shirt in seinen kleinen Händen die ganze Zeit.

***

Acht Monate

Ich gehe ins Wohnzimmer mit meinem iPhone in der Hand, bereit, ein paar E-Mails über das Frühstück zu bewältigen. Rundung der Ecke, ich stemme mich, aber es ist zu spät. Ich habe entdeckt worden.

Er beginnt zu leise hyperventilieren. Ein Grinsen erstreckt sich über sein Gesicht, während er Armee so schnell kriecht, als er meine Füße zu können, seinen Körper über Spielzeug in den Prozess wie ein fünf Kilogramm Baby Soldat zu schleudern. Er schaut mich an mit hoffnungsvollen Augen, seine Hände auf meine Schienbeine setzen verzweifelt, als ob er in Tagen nicht gesehen mich hat.

Ich hebe ihn auf und legen seinen Körper auf meine Hüfte gegen meine verblaßten Blumennachthemd. Er schmilzt in meine Seite, wie Kuchenfüllung an die Kruste entspricht.

Er sah mich letzten 14 Minuten.

***

12 Monate

Er klammert sich an mich fester als ein paar Gäste tröpfeln in seine Nägel fest in meine Bizeps zu graben. Ich lockern seinen Griff auf meinen Arm und küsse ihn auf die Wange, beruhigend ihm, dass ich nicht überall werde. Ich versuche, ihn mit dem glänzenden Geburtstagsballon abzulenken, aber er ist auch in Panik geraten zu spielen.

Großmutter versucht , ihn zu übernehmen; er schreit.
Papa versucht , ihn zu übernehmen; er schreit.

Ich flüchte schließlich ins Bad für ein paar Minuten der Einsamkeit. Mein Mann wischt ihn zu spielen draußen, und ich mache meinen Weg vorsichtig in die Küche zurück. Ich habe Dart vor dem Gittertür zum Schieben, schnappen Sie sich einen Burrito, und schließlich am Tisch mit meinen Freunden hinsetzen.

„Ich glaube, ich bin sicher!“ Ich Witz.

Die zweite die Worte meinen Mund verlassen, eine vertraute Heulen folgt. Ich werfe einen Blick aus dem Fenster und sehe ihm, und sicher in den Armen meines Mannes, ängstlich auf dem Bildschirm Tür suchen.

Mein Mann sperrt Augen mit mir durch das Fenster.

„Er hörte deine Stimme!“

Ich kann nicht umhin, meine Augen rollen, setzen meine Burrito zurück auf der Platte. Ich öffne die Tür Bildschirm, und innerhalb von Sekunden sind wir wieder vereint, seinen Körper auf meiner Hüfte zurück, seine Nägel zurück in meinem Arm, der Kopf auf meiner Brust ruhen.

Er grinst.

***

Mein erster Sohn hatte normale Tüllen von Trennungsangst, in der Regel ein paar Wochen zu einer Zeit dauern. Es war süß, sogar begrüßen und ich kaum außerhalb betroffen benötigen, um eine momentane Pause vom Fitness-Studio zu nehmen, weil die Kinderbetreuung unausstehlich wurde.

Aber dieses? Mein zweites Kind? Ich habe noch nie Befestigung wie dies bekannt ist. Ich habe noch nie so viel wie erlebt Befestigung wie diese. Bild halte ich dieses Kind, während ich Gerichte tun, während ich Mahlzeiten zubereiten, während ich E-Mails schreiben, während ich pinkle, während ich alles tun. Bild mir, ihn zu anderen Menschen Gabe und sein Gesicht knallrot drehen, während er Zeter und Mordio schreit. Bild mich zur Haustür zu Fuß, während er sein Gesicht in den Teppich begräbt schluchzte hysterisch, als ob ich nie zurückkehren wird. Bild mir darting um mein eigenes Haus wie ein Ninja aus den Augen bei der seltenen Gelegenheit zu bleiben, dass er mit einem Spielzeug im Wohnzimmer für zwei ganze Minuten in Anspruch genommen wird.

Wenn er nicht in meinen Armen, lebt das Baby zu meinen Füßen, wie ein unerbittliches Hündchen neben meinen Zehen geparkt. Er ist nicht zufrieden, wenn er mir als nächstes, in meinen Armen, auf meiner Hüfte, in meinem Schoß, die gleiche Luft atmen, die ich atmen. Er ist mein Baby Velcro; Ich kann praktisch reißendes Geräusch hören, wenn ich ihn aus meiner Hüfte hebeln ihn setzen oder ihn an jemand anderen übergeben, an welchem ​​Punkt er völlig auseinander fällt.

Wie kann jemand so winzig, vielleicht liebt mich so sehr?

Auf der einen Seite ist diese Befestigung gerade nach oben zu ersticken. Zwischen Pflege rund um die Uhr und hält ihn an meiner Hüfte oder ihn an meine Brust in einem Träger Umreifung, ich habe in diesem Jahr im Widerspruch zu meinem eigenen Körper fühlte mich, als ob es mir nicht mehr gehört. Wir scheinen zu fehlen... Was die Therapeuten es nennen? Oh ja, Grenzen.

Auf der anderen Seite möchte ich unbedingt lügen, wenn ich diese Befestigung sagte, war nicht die am meisten liebte und brauchte ich je in meinem ganzen Leben gefühlt haben.

Ich bin fast peinlich, das zuzugeben, aber ich fühle mich wirklich ein Gefühl von Stolz, wenn ich in einen Raum gehen und er weint für mich mit ausgestreckten Armen. In diesen Momenten fühle ich mich tatsächlich das Opfer und die Heiligkeit der Mutterschaft, dieses völlige Fehlen von persönlichem Raum, dass mein Körper gerade nach unten zu meiner Seele hinausgeht. Wen kümmert es, wenn ich nie Mittagessen in Ruhe essen? Wen kümmert es, wenn ich ein Kind bekommen zu halten, während ich pinkeln? Ich brauche! Und es ist ein herrliches Gefühl.

Ich schaue auf meine drei-und-ein-halb-jährige, der zuversichtlich Junge, der beiläufig winkte, „Bye, Mama!“ Am ersten Tag des Vorschul ohne zurückzublicken. Er braucht mich immer weniger jeden Tag. Erst letzte Woche, er teilte mir mit, dass er von selbst auf die Toilette gehen kann, in meinem Gesicht die Tür.

„Ich brauche pwivacy!“, Rief er.

Ich war gleichzeitig amüsiert und am Boden zerstört. Ist das, wo wir unterwegs sind?

Ich weiß nicht, wie lange diese „Velcro Bühne“ dauern wird, aber wir alle wissen, dass es nur vorübergehend. Ein Tag wird er nicht schluchzen, als ich das Haus verlassen. Eines Tages werde er die Firma seines Vaters bevorzugen, oder sein Bruder oder seine (Gott mir helfen) Freundin. Ein Tag wird er braucht Raum von mir, während ich verzweifelt an jeden Anblick von ihm festhalten, zu jedem Gespräch mit ihm, zu jeder Begegnung wir teilen. Wir gehen in Richtung zu jenen Tagen, wie ein Güterzug, der nicht zu stoppen.

Vielleicht ist dies alles ein Generalprobe, eine Vorschau von dem, was noch kommen wird. Vielleicht ist dies alles ein Blick in meine eigene Zukunft, und er wird den Weg für meine emotionalen Erwartungen zu ebnen. Der Tag bekommt er seinen Führerschein. Der Tag verlässt er für das College. An dem Tag, er heiratet. Irgendwann sind wir verpflichtet Orte zu handeln, und ich könnte derjenige begraben mein Gesicht in den Teppich, schluchzte hysterisch sein.

Alles wird sich der Kreis, und der Klettverschluss wird wieder reißen.